Epitáfio

Vou ser repetitiva. Não sei lidar com morte. Nem que seja com a morte do conhecido, do conhecido, do conhecido.

Eu morro de medo de morrer.

Sou jovem e mesmo não desejando ter filhos, hoje, talvez eu sinta falta da coroa de flores com os dizeres : "Deixa saudades. Filhos & Netos".

Ainda não plantei uma árvore e não desenvolvi competência suficiente para escrever um livro.

E acho que mesmo passando dos 100 , essa [vida] ainda vai ser curta para eu conseguir viver e remediar tudo que já deixei de viver, por causa dos medos que tenho de morrer um pouco a cada dia de decepção.

Talvez nem escreva o livro e plante a árvore para tentar enganar a morte, afinal ela sabe o que ainda falta...

Não quero apenas o Nome, seguido por data de "início e fim", por Epitáfio.

postado por: DANIELA DOMINGUES 10:56 PM

Kadu
Eu sei que passo da medida quando quero me defender. Assim como você não sabe usar palavras meigas quando quer despachar alguém.

Infelizmente, foi a segunda vez na qual nossa despedida não foi nem um pouco bonita, pelo menos para mim.

E nem sei porque tou escrevendo isso aqui, se corro o risco de não ser lida. Achar que você perderia tempo se importando agora, seria simplesmente me contradizer. Mas dane-se a minha contradição! Nunca fui feita de certezas eternas e esperava, sinceramente, que você quebrasse algumas delas.


Você sempre foi muito, muito querido. Piegas, não?
É uma daquelas coisas que é melhor nem acontecer, porque quando acabam, ferem demais.

Quanto aos 35 que não são 15, ao não se iludir. É a nossa diferença. Quero a ilusão, porque de realidade já tenho o suficiente.
Mesmo querendo que a relação, que só duraria as horas de uma lua...

Eu sempre tive a necessidade da ilusão, dos entremeios. Da conversa. Hoje tenho a necessidade de ser sabida, além de apenas saber do outro. É isso.

Me lembrou uma música do Paulinho Moska... e nem gosto muito dele. [Mas é óbvio, que escrevo isso, sabendo que você não vai ter o mínimo interesse...afinal... nunca teve ouvidos antes, e não vai ser agora].

Valho-me apenas de teimosia. E de ilusão.

A Seta E O Alvo - Paulinho Moska

Eu falo de amor à vida, você de medo da morte
Eu falo da força do acaso e você, de azar ou sorte
Eu ando num labirinto e você, numa estrada em linha reta
Te chamo pra festa mas você só quer atingir sua meta
Sua meta é a seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera
Eu olho pro infinito e você, de óculos escuros
Eu digo: "Te amo" e você só acredita quando eu juro
Eu lanço minha alma no espaço, você pisa os pés na terra.
Eu experimento o futuro e você só lamenta não ser o que era
E o que era ? Era a seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera
Eu grito por liberdade, você deixa a porta se fechar
Eu quero saber a verdade, e você se perocupa em não se machucar
Eu corro todos os riscos, você diz que não tem mais vontade
Eu me ofereço inteiro, e você se satisfaz com metade
É a meta de uma seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera
Então me diz qual é a graça
De já saber o fim da estrada
Quando se parte rumo ao nada ? (solo)
Sempre a meta de uma seta no alvo
Mas o alvo, na certa não te espera
Então me diz qual é a graça
De já saber o fim da estrada
Quando se parte rumo ao na...da ?

postado por: DANIELA DOMINGUES 11:04 PM

Natal...

Eu já devo ter falado isso nos Natais passados. Me desculpem ser repetitiva.
Mas num dá. Musiquinas tipo aquelas de caixinhas-de-música, Chitãozinho & Xororó [ou qualquer outra dupla sertaneja com voz esganiçada], Simone e Fafá de Belém cantando músicas natalinas, definitivamente, não inspiram a bondade e o espírito de confraternização que dizem que a data "pede".

Não mesmo. Por isso tanta família briga durante as ceias. Porque quando foram fazer compras estavam embaladas por esses espíritos obsessores!

postado por: DANIELA DOMINGUES 12:17 AM

Doação de órgãos

A família optou pela doação dos órgãos de Fabiana.
Depois da morte cerebral, declarada na terça-feira pela manhã, a morte foi confirmada na quarta-feira.
O corpo apenas foi liberado, do hospital, na madrugada de sábado.
Acompanhei de perto a angústia da família.
Dos pais que já sabiam de sua filha morta e que, embora tudo que menos desejassem era adiantar seu cortejo, por outro lado, queria colocar um ponto final na espera.
Velar o corpo. Despedir-se. Deixá-la ir em paz.

Me assustei com a demora do processo de doação.
Se é tão urgente, parece que há ainda despreparo para este tipo de procedimento.
E nem de longe estou "falando mal".
Tudo foi coordenado através da Unicamp e todos sabem da importância e competência desta universidade, de seu hospital e de todos os serviços que presta à comunidade.

Mas, se não há despreparo e lentidão no processo, há falta de informação clara, sobre como tudo terá que passar por exames e como é difícil encontrar o receptor compatível.

Durante o processo de doação quase desistiram, e os médicos disseram que como Fabiana tinha ainda órgãos sadios e fortes, eles teriam que esperar que eles parassem "naturalmente". Isso poderia levar dias, semanas, ou meses...

Eu e meu irmão comentamos, depois do enterro, com minha mãe, que queríamos a mesma coisa. Digo, que se algo acontecesse, queríamos nossos órgãos doados.
Obviamente que depois do episódio, e da demora do episódio, ela disse qualquer coisa, como quem se benze, e ia continuando: "pela ordem natural..."

Eu interrompi: "..Pela ordem natural, Fabiana estaria viva, e o pai dela não teria que optar entre doar seus órgãos ou esperar que parassem, naturalmente de funcionar."

O resto foi silêncio.

postado por: DANIELA DOMINGUES 8:31 PM

FABIANA

Já te perguntaram sobre sua religião?
Sobre as tuas crenças?

Fui criada na igreja católica. Já me disse espírita.
Mas sempre que alguém realmente entra no assunto comigo digo que "prefiro acreditar" em outras vidas, por conformismo.
Não pelos motivos mais ditos: porque alguns nascem probres o outros ricos? Porque alguns morrem jovens e outros fazem hora extra? Porque alguns "carregam cruzes"e outros passam a vida velejando em mares calmos?
O meu motivo é o não me conformar...não aceitar que os laços que eu faço aqui não terào continuidade.
Acho que esse lance de alma é algo muito... muito difícil para eu entender.

Nessa semana eu não fui nada. Nem Vadia, nem Correta.
Nessa semana fui apenas banal.

Frágil como as vidas dos pais, do marido, dos irmãos, amigos e meramente conhecidos dela.

Se para morrer basta estar vivo, então, todos morreram um pouco esta semana.

Eu me questionei sobre no que realmente acredito. Continuo não entendendo bem.

Sinceramente achava que o tal Deus era uma força maior [nada do velho de barba longa e branca sentado em um trono]. Para mim, o tal Deus era o Big Bang. Era um conjunto de forças. Era inclusive, o homem de barba longa e branca. E eu já agradeci a Deus por muitas coisas e já pedi tantas outras...

Essa semana, me revoltei contra o Deus que nem sei.

Ela tinha apenas 28 anos. 2 anos de um casamento novo como ela, planejado e comemorado.
Ela tinha muito da sua vida a viver e, antes de voltar ao hospital, estava há apenas 2 dias, em casa, com uma vida rescém-nascida para cuidar.

Fabiana foi vítima de um aneurisma que rompeu, dizem os médicos, por causa da pressão alta na gravidez.

Ela chegou a amamentar, a ninar e a colocar David no seu berço, em sua casa.


Porque coloco isso hoje aqui?

Porque virtuais ou não, escondidos por apelidos, ou não, todos que por aqui passam são gente.

E para morrer...vocês já sabem.

Se alguém entender que planos "divinos" são esses...mas com respostas realmente decentes...não apenas o "aguarde e confie", e quiser me explicar, me fará um favor.

Para a família dela, que mesmo de longe, também é minha, peço por conforto.

Para todos nós, todos mesmo, peço que saibamos aproveitar cada momento que pudermos no convívio de quem amamos. Que não poupemos nem um abraço, que não exitemos nem um afago.

Assim, quem sabe, a gente acha que nosso tempo durou mais.

postado por: DANIELA DOMINGUES 12:40 PM